КЛУБ «АВТОЛЮБИТЕЛЬ»^ ПОЛЕЗНОЕ ДЕЙСТВИЕ«ШТУКА, КОТОРАЯ В ШТАНАХ...»НАШ ЧЕЛОВЕК ЗА ПРИЛАВКОМТЕКСТ / ЕВГЕНИЙ БОРИСЕНКОВ ФОТО / КОНСТАНТИН ЯКУБОВир делится на продавцов и покупателей. Каково быть последним, знают, наверняка, все. Кому не приходилось обменивать деньги на товар! А вот искусством торговли владеет далеко не каждый. Занятие это не простое, требует специальных знаний и таланта. А еще - безграничного терпения. ДЕСЯТЬ ЛЕТ - БЕЗ БРАКОВ Чтобы привлечь покупателя, ему надо угодить. В подольском КЭМПе,мПоследний инструктаж «Остальное почувствуешь на собственной шкуре». ставшем объектом нашего эксперимента, в этом преуспели. Процесс отоваривания здесь несколько отличается от привычного. Образцы выложены в огромных стеклянных витринах. У каждой запчасти табличка с наименованием и ценой, здесь же блокнот и ручка. Записал данные - и в кассу. Потом на выдачу, забрать оплаченный товар. Заблудившимся помогают консультанты. Они вооружены компьютерами и знают все о наличии, применяемости и взаимозаменяемости деталей. До консультанта еще надо дорасти, поэтому меня, новичка, определили для начала к прилавку. Работа нехитрая взял чек-заказ с наименованием товара, оторвал контрольный талон (покупателей у прилавка много, указанный в нем номер поможет мне отыскать своего), сбегал на склад по указанному в заказе адресу и вручил покупку. Адрес нужен для того, чтобы не заплутать в огромном складе-городе. Надо лишь поскорее найти «улицу», «дом» и «квартиру», где «живет» искомая запчасть. Самая дальняя точка метрах в трехстах от прилавка. В смену накручиваю около семиОт покупателя удобно прятаться за компьютером. километров! Ясно, почему продавцы круглый год в кроссовках. Большинство покупателей смотрят на меня, как на часть некоего механизма. Никаких здравствуй и прощай о чем говорить с роботом! Сперва неприятно, потом начинает нравиться. Пускай не хвалят, зато не цепляются по пустякам. Хотя, знаете ли, попадаются экземпляры... Приношу коробку поршней. Открываю и осматриваю каждый на предмет повреждений - таков порядок. Клиент - молодой, в кожаной куртке и темных очках (в магазине, конечно, светло, но не настолько же!) не выплевывая жвачки: «Ты чё, козел, нарушаешь заводскую упаковку! Несизапечатанные!» Ничего не поделаешь, этот хам - покупатель, а значит - прав. Пишу - «от проверки отказался» и отпускаю с миром. Эмоции оставляю при себе. Хотя это и опасно, ведь когда они накопятся, можно просто лопнуть от злости, обрызгав ни в чем не повинного человека. Администрация, правда, обещает комнату психологической разгрузки. Говорят, внутри будет бита и резиновая кукла. Хорошо бы в черных очках! Но иногда сдержаться невозможно. Солидный мужик под два метра придирчиво обследует глушитель от «девяносто девятой». Трясет, вертит во все стороны и, наконец, просит девушкуконтролера ладонью заткнуть один конец трубы. А сам что есть силы начинает дуть в другой. Окружающие падают от смеха. Густо покраснев, смущенно поясняет: «Третий беру. Ставлю на машину - гремит. Вот яи опрессовываю». Забавная сцена помогает снять раздражение, приводя нервную систему в привычное равновесие. Поэтому очередное замечание «где это я так долго шлялся» (от прилавка размеров склада не видно) летит мимо ушей. Вечером, опустив гудящие ноги в таз с горячей водой, подвожу итоги. Жить можно. Покупатели в подавляющем большинстве тоже люди. Но симпатичные продавщицы замуж за них почемуто не выходят. За десять лет - ни одного случая. Значит, мы все-таки разные... ЗНАНИЕ - СИЛА Сегодня я - продавец-консультант.«Оно точно круглое?» Работаю в зале и готов ответить на любой вопрос покупателя. В себе уверен на все сто - за плечами автодорожный институт и шесть лет работы в автосервисе. Но посетителю на регалии наплевать. Он хочет «москвичовский» радиатор для БМВ (?). Или требует объяснить, почему «41-й» ШРУС к его старой «Ауди» подходил, а вот к новой (вашу мать!) - не подходит! Да, знания техники тут мало. Здесь, скорее, нужна психология. На всякий случай сажусь поближе к старожилам. Вот мастера своего дела! Они-то знают, что «стартер под «80-й» бензин» - это агрегат от дефорсированного 402-го «волховского» мотора, а «штука, которая в штанах» - датчик кислорода. Но и они не всесильны. Долго искали мотоцикли-«Так и запишем». сту прибор для проверки цепей. Через час выяснили, что электрических... Самые страшные клиенты - групповые. Позвав консультанта, часами могут погружаться в глубины собственных познаний (учись, дундук!). Насладившись своей мудростью, уходят, ничего не купив. «Почем нынче ампер-час?»«Трамблер» - как это будет по-научному?» Луч света в темном царстве - люди, знающие чего хотят. Они не сыплют каталожными номерами и заумной терминологией. Им надо приобрести оптику ближнего света на «шестерку» или «колдун» для «Оки». Четко, а главное, ясно. С некоторыми приходится обсуждать технические проблемы. Отчего, например, бьет руль при торможении. Советую заменить тормозные диски. К авторитетному мнению прислушиваются и без покупки не уходят. Ведает консультант и приемом «возврата». По закону покупатель может вернуть непонравившуюся вещь. При условии, что не пробовал ее устанавливать. Но признаться в содеянном готов не каждый. А ведь хоженую деталь вновь в продажу не пустишь. Чтобы не оказаться в убытке, лучше не ошибаться. У бывалых коллег глаз наметан. Им не надо разглядывать, нюхать и щупать деталь. Достаточно посмотреть клиенту в глаза. Я, пока «молодой», держусь от экстрасенсорных сеансов подальше. Говорят, каждый человек - центр вселенной. Покупатель - именно так себя и ощущает. Посудите сами. На одного консультанта в день приходится около трехсот обращений. Нагрузка неравномерная - есть отливы и приливы. Во время последних образуется очередь. Ждать никому не хочется, поэтому вопросы задают хором. Ответить надо всем и немедленно. Как справляются остальные, не знаю, ну ая уже заработал репутацию бестолкового. КЛУБ «АВТОЛЮБИТЕЛЬ»^ ПОЛЕЗНОЕ ДЕЙСТВИЕБРАТЬЯ ПО РАЗУМУ Второй этаж магазина отдан владельцам иномарок. Переход сюда повышение. Клиент более солидный, денежный. Цену себе знает, но часто с ней не согласен. Оттого и беседовать с ними нелегко. - Какой у вас «Опель»? - Красный. - Вам чехлы на какой автомобиль? - А что, по мне не видно? - На какую машину колеса? - Не твое дело! - Глушитель на БМВ есть? -Есть. - А приемная труба? -Есть. - А прокладка приемной трубы? -Есть. - А резинка подвески глушителя? - Извините, закончились. - Ни хрена у вас нет! К счастью, таких не очень много. Остальные понимают, зачем пришли, и владеют необходимой информацией. Но не всегда она из достоверных источников. Вот возмущенный покупатель возвращает канистру масла: «Вместо синтетики впарили минералку!» Оказывается, покупку тестировали гаражные «спецы». Капнули в лужу, а оно не растеклось! Им бы ртуть в золото превращать, а не сторожами подрабатывать. С их же легкой руки растет спрос на «суперемкие» батареи в 74 ампер-часа. Габариты у них подходящие, емкость хороша. Одна беда - полярность на выводах у них «перепутана». Берут, ставят и, несмотря на предупреждение продавцов, подключают «как всегда».В «мужском» зале к дамам внимание особое.'. г. I- -к~I .) | * г , ,пи« знаки тут продаются?» А С божьей помощью. « н бы шипы поострее». Ме Пожаров, как правило, не случается, вительно не представлял, что ему моно электроника горит за милую душу. жет понадобиться. Ну а грубость Так и хочется при входе повесить просто защитная реакция. Кому хочетплакат: «Господа, научитесь быть пося выглядеть «чайником»? купателем!» А пока управляемся с теми, что есть. И для этого порой нужен БЫЛОЕ И ДУМЫ высший пилотаж. Все! Пора возвращаться в редакЧеловек долго прохаживается меж цию. Сколько было всего - грустного, витрин, разглядывая всевозможную смешного, страшного. Вспоминаю автохимию. Подхожу, предлагаю поплачущую старушку, купившую сыну мощь. (Прежде, как учили, выждал, повторитель поворота на «шестерку» дав покупателю время осмотреться.) и не обнаружившую внутри лампочВ ответ вызывающе: «А ты, давай, ку. Горькие слезы обиды на обман. Отпредлагай все подряд. Может, что куда ей знать, что изготовители компи выберу». Чтобы не сорваться на дослектуют партии мелочевки произтойный ответ, молча ухожу за прилавольно. И на витрине изделие может вок. В бой идет зав, отделом. Слово оказаться с лампочкой, а свежепостуза слово, и через пару минут они мирпившие в продажу без. Я виноват - зано беседуют. Вскоре мой обидчик набыл предупредить. правляется к кассе и оплачивает... цеА как испугался, увидев в зале челолую кучу всяких полиролей, очиститевека в камуфляже, державшего под лей и мастик. На «разборе полетов» мышкой снайперскую винтовку с глувыяснилось, что тот странный тип кушителем! Еще бы, «перестрелять как пил первую в жизни машину и дейст- собак» нас обещали чуть не ежеднев« Т 80 запчастей пока нет!» но. Но оказалось, что это проезжавшие К мимо инкассаторы зашли по своей надобности. Помню, в обед с коллегами наблюдали в окно за работой «барсеточников» на соседней с рынком стоянке. Ведь свежекупленную деталь не терпится поскорее примерить. Пока водитель возится под капотом, жулик вынюхивает добычу. Найдет чем поживиться - подаст сигнал напарнику. Один заговаривает зубы, другой лезет в салон. Доказать что-либо трудно у них все «схвачено». Идут перед глазами покупатели добрые, злые, умные, бестолковые. Мне будет их не хватать. Я, кажется, понимаю, почему из торговли просто так не уходят. 1»|