Планета обезьян

КАДИЛЛАКИ, МАТИЗЫ И ФАЗАНЫ

На какой машине удобнее ездить по современному городу? Вот-вот – на небольшой, юркой и экономичной, да еще к тому же и незаметной, чтоб другие горожане не сперли. Тогда почему же на улицах Москвы, Питера и Вышнего Волочка преобладают отнюдь не "смарты" или "матизы"? Потому что виноваты… петухи!

Есть такой петух – фазан-аргус. Хоть он по паспорту и фазан, но по сути – все равно петух, причем очень красивый. Правда, летать ни хрена не может: крылья такие длинные, что мешаются. Да и бегает он, поэтому, тоже не ахти – если кто из хищников любит курятину, то проблем с ланчем не будет. Однако же потомство оставляет именно тот придурок, у кого длиннее… да нет, перья: самцы аргусов соперничают друг с другом только по части размеров крыльев! Борьба сородичей за "крутизну" заслонила собой здравый смысл и завела эволюцию в тупик…

В общем, засилье на наших улицах и улочках многолитровых и многометровых "бээмвэшек" и "мерсов" вполне оправдано – найдены генетические причины. А у того же " Дэу Матиз" шансов на выживание и размножение в городской среде ой как немного: крылом не вышел!

КАК МЫ ЕЗДИМ?

Если сегодня у вас на улице закрыли булочную или бакалею, то завтра на том же месте откроют либо ювелирный, либо аптеку. Потому что мы – частично обеспеченные и поголовно больные: на культуру нас уже не хватает, а вот на неврозы, телевизоры с "аншлагом" и непонятную агрессивность – запросто…

Виноват в этом… Нет, кощунствовать не будем, хотя именно Всевышний заложил в кровь всех божьих тварей, начиная чуть ли не с трилобитов, врожденную агрессивность – а мы всего лишь благополучно ее унаследовали. Хуже того – эта агрессивность постоянно ищет выход наружу… Скажем, две милые рыбки могут прекрасно существовать друг с другом в престижном аквариуме с евроремонтом лишь тогда, когда неподалеку плавает хотя бы еще одна – вся из себя вредная и противная! Иными словами, периодические скандалы с чужаками из "другого района" укрепляют коллектив, но стоит соседям покинуть акваторию совсем, как в доме начинается разлад, хоть святых выноси.

Знакомо? А как же! Стоило тому же Наполеону сдуру переправиться через Неман, как наши помещики тут же поладили с крепостными и сообща огрели супостата дубиной народной войны. Но как только вояку отправили на Эльбу, а мы вошли в Париж, так наши троекуровы опять сцепились с нашими же дубровскими, а будущие декабристы стали приглядываться к Сенатской площади… Агрессия потеряла из виду старую мишень, но обязательно найдет новую!

Вернемся, однако же, в привычную стихию – на дорогу. Мы чуть ли не машинально мигаем фарами встречным автомобилистам, предупреждая о мокнущих в кустах гаишниках – вот они, противники! – но, миновав засаду, тут же меняем ориентацию и начинаем войну с теми, кого еще мгновение назад пытались спасти от заслуженного, в общем-то, штрафа… Подрезать зазевавшегося перед носом "чайника", объехать по правой (а то и по левой!) обочине очередь к шлагбауму, тормознуть перед носом у того, кто не уступил тебе дорогу, "слепануть" встречного мощным ксеноном – подобных "боевых" приемов довольно много. А если и дорога пустая, и гаишников не видать, то накопленная агрессивность будет искать другую цель. Макаки в этих случаях ломают ветки, птицы клюют землю, а люди – друг друга… Те, кто подолгу работал в замкнутых коллективах, прекрасно это знают – поэтому достанется, скорее всего, пассажирам…

А ежели нет ни машины, ни пассажиров? Тогда найдем что-нибудь другое…

КАК МЫ УСПОКАИВАЕМСЯ?

Загаженные подземные переходы и изрисованные непристойностями стены гаражей. Перевернутые урны и растерзанные сиденья в поездах метро. Выбитые стекла наземных павильонов и пропоротые шины автомобилей. Все это – результат агрессии, переадресованной царями природы различным неодушевленным предметам. Клевать земной шар, подобно все тому же петуху – не царское дело, а появления в общественных местах пресловутых резиновых чучел наших великих "рукамиводителей" мы, похоже, никогда не дождемся.

ИЗБЕЖАТЬ ПОЕДИНКА ИЛИ ЧЕГО МЫ НЕ УМЕЕМ?

Короче, Король был прав – во всем виноваты предки. Но…

Но, в отличие от нас, те предки, которые совсем-совсем далекие, умели и умеют договариваться с себе подобными без мордобоя. Мудрые гены шепчут – тот, кто кажется большим, тот и сильнее на самом деле. Встать на задние лапы, скорчить страшную рожу, изменить окраску, распушить перья или хвост, проорать или прошипеть что-то эдакое – это всегда пожалуйста, а вот кровь проливать из-за ерунды – что мы, люди что ли?

Говорят, есть такая лягушка – Пипа Суринамская, так вот она умеет надуться так, что парк Юрского периода в страхе разбежится. Это мы успешно унаследовали – например, в к/ф "Цирк" нехорошему американцу надували воздухом фрак, дабы тот казался солиднее. А на Востоке любой уважающий себя бай уже сам по себе был толстым. Что касается большинства неуверенных в себе вождей, то они просто физически не могут передвигаться по улицам вне огромных лимузинов размером со слона.

Бывали, конечно, и исключения. Помнится, лет сорок назад кубинец Фидель самолично встречал нашего Косыгина чуть ли не на "газике"… А 30 лет назад без пяти минут президент Франции мсье Жискар д'Эстен приезжал приносить присягу на скромной малолитражке, причем опять-таки сам сидел за рулем. Да и по Кэмп-Дэвиду гостей катают явно не на членовозах. Но в целом подпрограмма ошеломления соперника своим внешним видом действует у нас вполне успешно.

Действительно, что мы там перечисляли – изменить окраску, встать на задние лапы… Не для того ли средний владелец "самары" считает своим долгом затонировать стекла и напихать проставок под задние амортизаторы, дабы как можно выше задрать ее зад? Макак может схватить пустую канистру и начать лупить по ней что есть мочи – мы предпочитаем сирены, квакалки и прочую кричащую муру. У петухов огромную роль играет размер гребешка – зоологи говорят, что если самому бездарному и забитому кочету присобачить на голову огромный гребень, то его быстро зауважают (не для того ли скандинавские воины – разные там Зигмунды – носили жутко неудобные, но симпатичные высоченные шлемы?) А современный "хомо сапиенс" вместо петушиного гребешка ставит на крышу "цветомузыку" из "мигалок" или украшает макушку задрипанной "Нивы" люстрой из китайских фар…

Однако с какого-то момента ссылки на предков становятся неуместными. Конечно, по нашим меркам все они безмозглые, но заметьте: физической схватке с себе подобными предки предпочитают схватку психологическую! Те же медведи могут долго "выкаблучиваться" друг перед другом, стоя на задних лапах, скрипя зубами и матеря друг друга на своем медвежьем диалекте, но в итоге один из них просто "плюнет" и уйдет, а второй тут же успокоится. А вот человек, к сожалению, в своем натуральном облике явно слаб, а потому любит демонстрировать силу, предпочитая контактные действия бесконтактным – даже среди своих. Ну, а если кто-то разделит людей на группы "своих и чужих" – даже не на этнические, а всего лишь на болельщиков "Интера" и "Ювентуса" – то почему-то никакие инстинктивные запреты из подсознания уже не всплывают.

Кстати, об итальянских тиффози, да и не только о болельщиках. Недавно один из местных судов принял судьбоносное решение, официально разрешающее итальянцам материться за рулем! Трудно сказать, думали ли судьи о высвобождении накопившейся агрессивности, но согласно их вердикту подобного рода словечки всего лишь "усиливают мысль"… А потому почтенный дон, облаянный из окна соседнего авто другим доном, ушел из суда ни с чем. Видимо, если в человеке все прекрасно, то это – не наш человек…

О СВИНЬЯХ

Предвижу ехидную ухмылку многих уроженцев ближнего и дальнего зарубежья – мол, знаем мы ваших далеких предков! Грязные, щетинистые и хрюкают…

Думаете, буду оправдываться? Напротив, соглашусь – найдено прекрасное оправдание всероссийскому свинарнику на улицах, в московских двориках и в придорожных кустиках. Однако же хотелось бы заметить, что очень часто те же супервоспитанные немцы и архигалантные французы уже через неделю после прибытия в Шереметьево-2 запросто начинают швырять мимо урны окурки и ставить автомобили под запрещающими знаками, потому что осознают: в России им за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ… Иными словами, культура поведения во многом обусловлена не наличием свиноподобных существ в генеалогическом древе, а элементарным страхом перед неотвратимым наказанием. И именно поэтому, а вовсе не из-за голубых кровей и белых костей, в ганноверах и марселях гораздо выгоднее и удобнее держаться в рамках приличий, нежели выпускать наружу свое второе "я". Отсюда еще один печальный вывод: до тех пор, пока сумма штрафа за любое нарушение закона не возрастет в России до астрономических величин, а наказание не станет неизбежным для макака любого статуса – в папахе, кепке или кимоно, в нашей стае будет свинарник.

Так кто там против Дарвина? Ваши аргументы?!