Нам пишут!

/НАМ ПИШУТ!

ЧТО ЭТО МЫ ВСЕ О СЕРЬЕЗНОМ ДА ОФИЦИАЛЬНОМ – ПОГОВОРИТЬ ЧТО ЛИ НЕ О ЧЕМ? А ЧЕГО Ж НЕ ПОГОВОРИТЬ –

МЫ ВЕДЬ ВСЕ «ЗАРУЛЕВЦЫ»! СЕГОДНЯ ЧИТАЕМ ПРО МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ У «МЕРСЕДЕСА», ВЗЯТУЮ НА АБОРДАЖ КОРОВУ

И ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА НА ПЛАТНО-БЕСПЛАТНЫХ ПАРКОВКАХ…

…Мой приятель ездил в Казахстан и на улице одной из деревень увидел новый, ослепительно-белый «Мерседес». Подойдя поближе, он обратил внимание, что решетку радиатора украшает не только законная, всем известная трехлучевая звезда, но и надежно прикрепленная эмблема Ульяновского автозавода. Приятель заметил, что в этих краях авторитет марки «Мерседес» все-таки нуждается в поддержке более весомым авторитетом УАЗа. MAXPLUS

…Надоело слышать: «Платная парковочка – вы надолго?». Ну не говорить же каждый раз: «Да потом», а затем «Денег нет!». Несолидно как-то. И вот выход найден: у меня пропуск в здание, такой красный-красный, с гербом и надписью «удостоверение» золотом. Так вот, на надоевший вопрос молча достаю пропуск и, не говоря ни слова, удаляюсь. А они тоже удаляются! Никаких наездов, хамства, надоедливости, а главное – абсолютно законно. Раскрывать «корочку» не обязательно.

Так что покупайте в переходах «корочки», пишите внутри «Пропуск на дачу к теще», ставьте печать в виде Винни-Пуха и смело предъявляйте. Пиджак и свежая иномарка – по желанию. ТИМУР

…Двигаю себе на раздолбанном «Москвиче» и прогнозирую: впереди село с оголодавшим ментом в засаде – фиг ему, а не мои кровные! И тут мне в хвост пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами – пропусти, мол. Съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть улетает навстречу приключениям в гору.

Когда я, чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то вижу – этот красавец на своей машине словил… корову на капот! Она пробила ему мощным задом ветровое стекло и увязла в салоне! Ноги в разные стороны, глаза – первоклассницы у доски, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла водителя – он выбраться не может. Дергается, дергается, а глаза у коровы от этого шевеления сзади в районе хвоста все задумчивее становятся… Вся деревня хохочет – советчиков, как на Красной площади. И тут эта корова с глубоким вздохом облегчается…

И видели бы вы, как она на него смотрела! ВАСИЛЬ

…Чисто по-пацански про тюнинг скажу. Тут, братва, физика замешана – это наука такая: ее в школе преподавали, когда вы на заднем дворе втихаря курили.

В общем, пацаны, надо вам объяснить, что это такое. Можно задрать корму до небес, облепить всю машину пластиком, затонировать в ноль стекла, привинтить литые диски с 225-й резиной и повесить по три зеркала с каждой стороны. Эффект от этого «тюнинга» такой – ухудшение управляемости, снижение максимальной скорости, уменьшение ресурса. Это если не считать чисто пацанского внешнего вида. Тюнинг, влияющий на динамические характеристики, как правило, на порядок дороже, а внешний вид затрагивает слабо.

Если для вас главное – произвести впечатление на свою девчонку, а на тюнинг папа денег не дает, то первым делом поднимаете машину на такую высоту, чтобы забираться в нее по лестнице, вторым – ставите музыку класса бум-птынц, желательно с сабвуфером класса бу-бух, третьим – тонируете стекла китайской пленкой, четвертым – ставите широкую резину… Если на нормальные диски нет денег, подойдут от «Жигулей-классики», а чтоб никто не догадался, что диски дешевые, надо спрятать их под колпаками «под литье». Самое ответственное – тюнинг пружинки спидометра. Надо подобрать послабее, чтобы показывал 180 км/ч еще на третьей передаче. Для усиления эффекта – дырочку в резонаторе. Девчонки будут в ауте, а вам, пацаны, это и требуется.

Только я вас прошу: даже если сами поверите, что ваше «зубило» научилось после тонировки разгоняться до двухсот, никому об этом не говорите, а то потом начинают ходить слухи, будто пацаны – полные лохи и ничего в тюнинге не понимают. ЕВГЕНИЙ

…Мне скоро стукнет 15. В автомобилях разбираюсь прекрасно: найти разницу между «мерсами» G500 и G55 AMG для меня – раз плюнуть. В своей комнате заклеил машинами практически все – кроме окон, потолка, пола и экрана телевизора. На эти цели любимый ЗР резать жалко – покупаю другие автомобильные журналы! Е.СТАСЕВИЧ, АЛТАЙ

…Один безработный – назовем его Гришка – стал воровать на неохраняемой стоянке бензин. Был на этой стоянке канализационный люк – когда очередная машина подъезжала и останавливалась над этим люком, Гришка нырял в другой люк, расположенный около дома, проползал 100 метров и, вынырнув под машиной, сливал бензин. Поймали Гришку случайно – он не разглядел, что на заднем сиденье дремлет похмельный браток. Тот услышал сквозь сон странные звуки, тихо открыл дверь, свесив голову... Ох и отдубасили же Гришку – подумали, что бомбу закладывал! КАЛИНИН

ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЛ МИХАИЛ КОЛОДОЧКИН